Source: Externe


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   Ce texte est ma participation à l'atelier de Leiloona.

Il s'inspire d'une photo de Leiloona (On n'est jamais mieux servi que par soi-même !)

Caspar Friedrich vs Bibi

   Vous connaissez, j'en suis certain, le tableau de cette "enflure" de Caspar Friedrich : Le voyageur contemplant une mer de nuages. Pour rappel, si comme moi, votre culture comporte quelques lacunes, son oeuvre représente un homme de dos, face à l'Océan dissimulé sous le brouillard. Personnellement, je ne trouve pas qu'il y ait de quoi s'extasier. Seulement, le hic, c'est que Anne-Aimée, la femme dont je suis amoureux, fait sa thèse sur Caspar Friedrich et son foutu mouvement romantique. Il faut l'entendre roucouler quand elle en parle.

   Je tourne autour d'elle depuis six mois sans oser me déclarer. Aujourd'hui, commence l'ére de la conquête. Je vais battre Caspar sur mon propre terrain ! Je me suis planté devant la mer, il manquait les nuages mais ça m'a semblé secondaire et j'ai sorti mes notes de mon loden bleu marine. J'avais en main les sept clés  du "Lover", trouvées sur Internet la veille.

 Les sept clés du Lover

1. Fais la paix avec ton corps. Si tu l'aimes, les autres l'aimeront.
(Y'a du boulot. A la dernière visite de la médecine du Travail, j'ai eu le droit à un ironique "Vous êtes bien portant !". Pas de découragement, j'arrête de manger n'importe quoi et mes kilos s'envoleront rapidement.
Petite note mentale : chercher un régime sur le net)

2. Eveille sa curiosité.
( Facile à dire ! Mon boulot d'expert-comptable ne va sûrement pas susciter un intérêt fou. Mes loisirs, l'aquariophilie et la généalogie, ne risquent pas non plus de déchaîner chez elle un enthousiasme délirant. Comment éveiller sa curiosité ? Avoir l'air mystérieux, torturé ? Avec mes bonnes joues et mes yeux de cocker, ce n'est pas gagné.
Petite note mentale : chercher sur le net un loisir qui fasse rêver, voire fantasmer.)


3. Adapte-toi à sa personnalité.
( Un truc dans mes cordes ! Cette fille est un rat de bibliothèques. je regarde sur Wiki la liste des auteurs romantiques et le soir, adieu Netflix, je me farcis ses auteurs préférés. Il faut souffrir pour atteindre son objectif. )

4. Ne joue pas un rôle. Affirme ce que tu es.
( Euh, je ne vais peut-être pas suivre ce conseil-là. Les blagues d'expert-comptable, la présidence de l'association Aquariophiles du 22, les week-ends aux Archives sur les trace de mes ancêtres, c'est moyennement vendeur. 
Petite note mentale : trouver sur le net comment remplacer le n°4)

5. Sois romantique, joue le carte du Tendre.
(Caspar Friendrich, le retour ! Etre romantique, c'est offrir des trucs, non ? Des fleurs, des chocolats, des livres peut-être pas (elle en a déjà plein), un poisson rouge dans son bocal avec un décor façon conte de fée : château avec donjon et petit coffre avec de fausses perles. Le n°5, check.)

6. Crée de la tension sexuelle pour éviter la friend zone.
( Hein ! Mais comment on fait ? Je suis rondouillard et  j'ai  le mental d'un Bisounours. Créer de la tension sexuelle ? Mission impossible. Petite note mentale : remplacer aussi le 6)

7. Ne te décourage pas.
( Trop tard ! Je suis là, planté devant la mer, avec mes notes mouillées par les embruns. Je ne peux pas rivaliser avec Caspar ! Trop la loose...)

   La sonnerie de mon téléphone me sort de mon marasme. Un numéro inconnu. Encore une pub à la noix. Je décroche quand même.

- Pierre, c'est Anne-Aimée, ça te dirait d'aller au ciné mardi prochain avec moi ? J'ai deux tickets pour l'avant-première d'une nouvelle adaptation de Madame Bovary.

- Euh, hein, oui, bien sûr...


Moralité, je vous le dis,

Bien portant, expert-comptable, bouille ronde, regard de cocker, abonné à Netflix, aquariophile et amateur de généalogie, 

les sept clés de la séduction selon Bibi.